一位佛子修行受戒心路：万缘放下心自在

作者:身外身—月影

人生难得今已得，佛法难闻今已闻……

我不知道我应该感谢哪位佛哪位菩萨，在无量劫前微笑着来到我身边，在我的心里埋下了学佛的种子。他是否还在生生世世注视着我，不离不弃？我不知道他在哪里，也不知他究竟什么模样？我只能微笑着看看四周的虚空法界，道一声：“谢谢！我愚钝无能、智慧未开，没本事发现您的‘面目’，不能亲自在您面前顶礼了，我在心里顶礼您老人家了，您看到了吗？请您不要放弃我，在我需要帮助的时候，您一定要来帮我！谢谢！”
我虽然看不到前世，但我会按着因果往回猜。我今生，从小就怕死，我觉得若有个宗教信仰就好了，有信仰的人都觉得死后还有好地方可去，不会怕死。我是中国人，就学佛教吧！那是最启蒙的思想，为了能不怕死，学佛。
小孩子的事儿，童心未泯不能当真。长大后却真的学佛了，没有人劝没有人哄，自愿跑寺院里去了。原因也简单，吃饭时遇到一朋友的亲戚，畅谈佛教，我喜欢听，但那人酒肉未戒，还说自己发了很大的心，说心里话我有些看不起，我觉得真若是老实学佛的人，是不该吃肉喝酒的。第二天我就自己跑寺院里去了，我想看看学佛的人到底是怎么生活的，接触接触新鲜事物。结果，一进寺门就被吸引了去，打消了接触新鲜事物的思想，迷恋于那个庄严、清净的气氛里魂驰神荡，无量劫积累的善因在那一刻开花结果，我找到了我的位置，我必定是拜倒在佛菩萨脚下的本师门生！当生，我是必然要走这一步的，因缘如此，命中注定！
进寺院不出一个星期学会在菜市场的屠场里持往生咒，一个月后见了桌子上的众生肉心里像刀剜似的，自然断了吃肉的兴趣。很多人说学佛一年佛在眼前，学佛３年佛在天边，我学佛就３年了，３年后受六重二十八轻在家菩萨戒，离佛菩萨更近了一步。谁敢说我前世没学过佛？（我不是在吹牛，显摆自己根基。我的根基没什么好显摆的，我造的罪业多了，持的戒也有把持不住的，我这么说，只是在证明因果，证明我前世有善因。）
再往深里推敲，我也是绝对受过菩萨戒的。因为受菩萨戒是尽未来际受持，戒体永远不失。而我，学佛不久后接触到菩萨戒那几个字就表现出了极强的牵引。期初是崇拜，觉得受菩萨戒太了不得了，高不可及，有羡慕，也有向往。那时候，我好像还不知道什么叫六度，还不会背诵大悲咒。知道的再稍微加深些后，那个牵引就很难控制住了，我着急，急于我废物，不能摆脱自己的恶业去持菩萨戒；我嗔恨，恨那些有可能障碍到我受戒的种种恶障，比如酒友、喝酒的长辈、领导、甚至无酒不成席的流传几千年的风俗习惯。可是，我很踏实……
曾经有位异地的老居士来我们这里讲课，我被同修约了去。如法不如法先放开，我现在不想提居士在未经当地出家师父允许，可不可以去给大众讲梵网经菩萨戒的事，我只说我当时的心态。那位老师提到受出家菩萨戒是机缘，发心受戒的人要把持机会。有的人六七十岁出家，到死也没能遇到受三坛大戒的机会，至死还是沙弥，而不能成为受具足戒的比丘。我当时不敢受！好多人劝我，鼓励我，甚至激将法，都没能让我受戒。我觉得那不是儿戏，我若没有那个本事清净心持戒，持到无戒可守无戒可破的地步就不会去追求那个菩萨戒的功德利益，我得尊重菩萨戒！
但是，我心里很踏实，谁也别跟我说什么要把握机会！我那时就有感应，我当生不可能没有受菩萨戒的机缘！我知道虚空法界里必定有我的菩萨戒戒体一直在等着我来受，只是我当生的修行还差的很，不配去求他回来，但是，他一定早就等急了……
我得放肆一下了，我得放出豪言壮语了，这很重要！最初让我感觉到鲜明的牵引力的，是出家菩萨戒，还不是优婆塞戒。我眼下，仍然不具备求受出家菩萨戒的资格和胆量，但随着对戒律的所知越来越多，我更能知道我的修行还差得远！那个戒体，等着我，我一定把你找回来，重新归到我心里！
这么说一点儿也不狂妄！这比说“我要成佛”“我要成菩萨”斯文的多了。修行要一步一步来，要精进着来，对吧？俗话说：心急吃不了热豆腐、欲速则不达……对吧？想成佛，你起码也得具备菩萨的资格；想成菩萨，你起码得有无人我众生寿者相的本事；想广利人天传播佛法，应该是出出家吧？想出家，你有胆子受十重四十八轻吗？你连在家的菩萨戒都持不好，你配持出家的菩萨戒吗？菩萨戒的功德殊胜，我当然承认殊胜！不过，如果发心是要那个菩萨戒的殊胜功德，想一受此戒就入佛位……有为了自己得功德而来受戒的菩萨吗？成佛？等着吧，不是成不了，那是早晚的事，慢慢等呗，别着急。
我以前着急过，后来我不急了。该到哪里就到哪里，连菩萨的戒都不敢持，着急也是白着急，还能急的跳过菩萨直接得无上正等正觉去？
我不奢望太多，我只盼望我能求受在家菩萨戒，我觉得我够那个胆量了，除了不沽酒的恶业力不能断除，别的我都不怕。师父说了，依弘一律师开示，在家菩萨戒，也可选择受戒！那我就更没什么好担心的了。为了五重二十八轻，我也不知道为家庭付出了多少，不过都是值得的，那是考验，我挺过去了。妻子把我放了，“愿去就去吧！”父亲睁只眼闭只眼，“我不管，你老婆同意就行。”他们对我的印象转变了，我的佛不是白学的。临去柏林禅寺受戒前，单位里的同事也出问题，有病人的、有事不能来的，扔下我一个人在科室里煎熬，我就纳闷了：我的考研就这么多，我都这样了，还是没资格去请那个菩萨戒戒体回来？把我急的呀！真是惨不忍睹！好在，我的因缘成熟了，所有障碍一一消失……
５月４日，我踏上去石家庄赵县柏林禅寺的汽车，转南郊客运站，倒车到终点，下午３点多安全到达。我以为我在路上会非常激动，不知怎么搞的，我却平静了下来。（法师在受戒前开示时提醒大家保持平静心，不要过分激动，清净受戒。我听到那开示时很开心，哦！我原来莫名其妙的，甚至稀里糊涂的，就保持了最佳的受戒心态呀！）
从５月６日开始，每天早晨跪倒在普光明殿殿外的拜垫上，对着本师像自己求受八关斋戒，带着八关斋戒的戒体，干干净净的去求受菩萨戒。在寺院里受八关斋戒，好轻松啊！邪念头升不起来或稍有风吹草动就及时消灭，连续几天的过午不食也不觉得饿。说句似乎沾迷信的话：我今年的毛囊炎非常厉害，东一个西一个此起彼伏，后背上、腹股沟区上面，屁股后面，头顶，腋下，想象不到的地方突然就冒出个疙瘩，红肿热痛一直到溃破了挤出点东西才好，碰不得一点儿辣的，吃了辣的那是必犯无疑。之前我就喝过一个半疗程的中药了，临时起作用，不能根治。在柏林禅寺那几天，我是一个疙瘩都没出过呀！后来几天我觉得奇怪了，放开了吃辣椒，说实话，我从吃饭里，还不会吃出禅的味道。我真觉得柏林禅寺的辣椒好吃，辣，也香。我在犯病前是个很喜欢吃辣的人，这回我可放开了！辣椒越放越多，结果还是一个疙瘩也没出。（回家几天后就又不行了）

说到吃，在禅寺里也学到了新东西。没少跟着师傅们和一些有经验的师兄行堂，挺开心的！有的师傅很体贴我们这些帮忙的，我们吃饭时看我们没有的，还给我们送吃的送水果。有位师傅是责备过我的，说起来我也冤枉，也不冤枉。有次我去晚了坐下来的时候一桌３个人，有一个空位置，我也知道位子不能闲着。没等开饭的时候斋堂又进来一个来的更晚的，我起身打手势让他坐我那里，凑一桌４个人。他不理我，我也只能坐下。结果他去找师父要位子了，师父看了看斋堂里的环境，肯定要让他补齐我那的一桌四个人呗！又把他带我那我去了

。我这人胖，吃饭时想让胳膊宽松一些，就喜欢坐边上，结果就被师父责备了“你也是，一桌四个人的位置，你非要多沾着一个！”我吓的赶紧挪到里面去了。我不是没给那人让位子，可他不到我那去，从这里看我是有点儿冤枉的。可是，我不知道靠里坐的规矩，打破了斋堂用斋的仪规，就是我的错了。以后再找座位也有了经验。好像是从那次以后学着行堂的，不做不知道，奥妙还是真多！第一次行堂胳膊里端个大盆，把我烫的呀！桌与桌之间人挨人人挤人，再烫也不能把盆扔开，那就烫死人了！我就得硬挺着行完这一排，出了桌子再换手换位置。第二次行堂就明白了：哦！怨不得行堂的都戴套袖，原来是怕烫啊！后来有次行堂后，那位责备过我的师父也给我送过次饭呢，不知道他还记不记得，我就是那个吃饭沾两个人位置的坏蛋，哈哈。我可不是抱怨那位师父，我绝对有那个觉悟，他说我什么我都听着的，说冤了我我都不会去辩护，师父忙的很，我不会给他添麻烦的。说不定他还能认出我，觉得我孺子可教，学会帮人端饭了呢！
以前我在寺院吃饭的时候，只是知道：要斯文，要庄严，不能低头霹雳巴拉地秃噜着吃，碗要端起来。没有行过堂，但我摆过碗筷和餐巾纸。自从去了禅寺这几天，知道了不少用斋的正确仪规，端碗不是想怎么端就怎么端，筷子不是想怎么拿就怎么拿，要龙含珠、凤点头、取筷子还得指尖按筷子尖，翘起来再拿不能出声。我现在还有个疑问：吃完饭摆筷子时，是大头朝我还是小头朝我，不知有没有这方面的规矩。我观察过，观察结果不容乐观，怎么放的都有，还有横放在碗上的呢！以后有机会就问问我们禅林的师父，都是在柏林禅寺修行过的，肯定知道这里的事情！
５月８号晚，本来我到禅寺后，每一节课都没丢下过，唯独今天晚课我没去。不是我懒，我明天就要受戒了，我得干干净净滴！我得沐浴熏香，熏不了香也得沐浴，以示恭敬。插播几句：柏林禅寺的师父们诵经，太快了！别说是楞严咒大悲咒十小咒，就说佛说阿弥陀佛经吧！我明明是背下来的，就算好久不诵有些生疏，我也能听一两个字就找准位置，我也从来没遇到过这样的“压力”！稍微一个走神，再想找念到哪里，就找不到了，非得听老半天遇到个太明显的地方，才能知道念诵的位置到了哪里。去了这好些天，佛说阿弥陀经还算是熟练了一点儿，勉强可以跟着背背了，可也不敢保证分毫不错。楞严咒就别想了，照着书看得死盯着，一眨眼都怕找不到了。
自由活动期间，不能忘了老婆孩子和家人。老婆想要个镯子，我就花将近四百给她买了条金发晶手串，女儿也要，买条蓝水晶的，姐姐家有孩子考学，姐姐又迷信，送她个文昌塔。老妈也不能忘了。我没给我爸买东西，不是我小气舍不得，也不是我不关心我爸。寺院里的东西，我能给他买什么呀？我怕他反感。父亲节快到了，到时候再给他买个像样的吧！其实这钱花起来，真的有点儿心疼！不过，这些身外之物给了老婆孩子家人，真的值！凭什么不值呀？我那德化瓷的本师、观音菩萨、地藏菩萨、铜贡盘子铜香炉、木鱼引罄等等的那一堆，若和家人的这些礼物比起来，这礼物就算小气的了。我也学会了，寺院里的东西，我不管贵贱，柏林寺对面那广场里的东西也不少，估计也有便宜的，不过，我花钱就得花在三宝上，我的钱改天就用在柏林禅寺各种建设各种服务上了，间接供养三宝。我不会为了便宜几块钱去送给商人。佛像旁边摆八卦镜、念珠一边儿挂镇宅宝剑，那是个啥呀？看着就别扭。
昨天想休息休息，今天再专门写受戒那一段儿，原以为又要罗嗦好长呢，没成想坐下来开始遣词造句了，突然发现没什么好说的。
如果说曾经在往世甚至无量劫前就已有菩萨戒戒体，那今生来受确实没什么稀奇的。
没什么好表现的，受了再高的戒也是一样，仪式归仪式，修行归修行。我很清楚我曾经受过菩萨戒，可我不是照样没出六道吗？生生世世受持菩萨戒，至今仍然恶因缘缠绕，六根不净，恶因常种，我怎么修的？怎么修的？这个问题我没少琢磨过……
有时我非常想知道，我曾经是个什么东西？我的善因缘很多，甚至总感觉有佛菩萨照顾，危难时刻总能闯过一关又一关。经常会心魔丛生，折腾的自己痛苦极了。又总能突然度过此关。可是，为什么我带着那么重的善因善缘善根什么的，还会有这么多魔障这么多恶缘或者这么多考验呢？
没什么好说的，也有几处必须要说的！

突然再插一段儿：受戒前我见到我上一位当家师了，我排着队去吃饭，见到一个熟悉的身影端着缸子往回走，就一直盯着他看（我近视眼），走到近前发现真是那位给我皈依又教导我一年多的当家师—明幻法师。那一刻，我连我怎么打的招呼都忘了，匆匆一别，师父和颜悦色让我去吃饭，大概是怕我饿到，一会儿还有课要上吧？师父！我哪里还吃的下？我看了你几眼，你知道我离开你后流了多少泪吗？你和我的缘分断不了，不管经历多少变化多少轮回，我早晚要和你在极乐世界相认！当然，还有崇悲师、明轮师，那些和我最熟悉的师父！我愿你们早日都证正果！
转回该贴的正题：

受戒前的两个晚上，在万佛楼诵忏摩仪时，受戒的气氛就好像突然提前了……
“顶礼娑婆教主，本师释迦牟尼佛，为我等做得戒和尚……”大众的诵仪声中，我似乎感到本师从云中俯下身子，轻轻抚摩我拜倒在拜垫上的脊背，眼泪，一滴滴跌落在身前的忏摩仪规上……
讲受戒指导的法师开示：受戒时要观想，十方震动、善法云集、灌顶注入体内。法师让我做什么我就做什么，可我不会担心，我不会得不到戒体的！我都分不清是我来求受戒体，还是我的戒体在求我来把它接回去……
受戒的时候，我的心不知道怎么形容了。那时候，我好像感觉肩上背起了无量重的担子，本师、文殊菩萨、弥勒菩萨……地藏菩萨，都在注视着我，希望我扛起那个扁担挑子。那时候，我的胆子空前地雄壮，我没什么好怕的，菩萨的戒，我必须持！我连他们教给我的戒都不敢持，还说什么度化众生？在得戒和尚、羯磨阿阇梨、教授阿阇梨念到“不沽酒戒，汝等能持否”的时候，我三次回答能持，答的斩钉截铁。这，和我来柏林寺受戒的原计划是不同的，我根本就无法控制那个为众生持戒的心念！受就受！我是佛菩萨的门生就得像他们学习，学的好要学，学不好也要学，就算我没出息，当生断气掉到地狱里，我也要接受佛菩萨的戒！我尽最大努力不买酒给别人用，把持不住再说把持不住，破戒我也要受！

法会结束后，我突然间想起了什么，若有所悟（小悟）：如果我没胆子持那条不沽酒戒，好像就可以证明我本来没具备过那个戒体，我没有那个因，所以今生不会有那个果。这也能分析出我往昔修成个什么德行：在家菩萨戒一直没有受全，那条戒已经障碍了我无量世无量劫了！

当生受戒时豪情陡升，毅然受戒……这就又难说了！我具备无量劫前就受过六重二十八轻菩萨戒的戒体！没有那个因，我当生也不可能有这个果！

可以想象，不沽酒，已经障碍了我不短时间了，障碍的我极深极深，好在后来虽然不能断除，但已经发展成切齿痛恨了。我一直想把它制服，却一直没能如愿。但我一直在为此努力，今生，我还在为此努力……
受戒回家后，我找时间施行居士的另外一个章程：穿海青搭幔衣，顶礼拜谢师父。拜过师父后，我告诉师父：“我把六重二十八轻都持了！我想通了，我会尽最大努力去持那条戒，我必须要把这个种子种下！”师父只说了一个字：“对！”……
师父知道我最怕那条戒，我和他聊天时专门为这个问题求过开示。婚丧嫁娶、宴请宾朋、社交应酬等等，我身边的那个恶缘很重，我真的极难一下断掉。他也能感觉到我对那条戒的无奈和惧怕，是他告诉我，可以先持其余的戒，什么时候这问题能解决了，再去受全。这应该是对机的开示吧？他知道我心里有压力有障碍，不会劝我强行受戒的。
今天我告诉师父我对那条戒的最终态度，师父说了一个“对”字。话虽然极短，但那个字对我来说是莫大的鼓舞！我没有走错！
我就说嘛！我是有佛菩萨监督帮助的，我虽然没出息，未能出六道轮回，但也不是废物到极点的！关键时候我偶尔也会一脚踹出一条光明大道，莫名其妙就找到亮光的！
说到这里，我脑子就空掉了。不是那种佛说的空，只不过是世间法里常说的那种一脑袋白开水，什么也想不起来了。这就够了吧？再写也没什么好写的了，这又不是凑稿费的征文儿，该停就停了。