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一位佛子修行受戒心路:万缘放下心自在

发布时间:2023-09-27 02:22:17作者:地藏经全文网
一位佛子修行受戒心路:万缘放下心自在

作者:身外身—月影

人生难得今已得,佛法难闻今已闻……

我不知道我应该感谢哪位佛哪位菩萨,在无量劫前微笑着来到我身边,在我的心里埋下了学佛的种子。他是否还在生生世世注视着我,不离不弃?我不知道他在哪里,也不知他究竟什么模样?我只能微笑着看看四周的虚空法界,道一声:“谢谢!我愚钝无能、智慧未开,没本事发现您的‘面目’,不能亲自在您面前顶礼了,我在心里顶礼您老人家了,您看到了吗?请您不要放弃我,在我需要帮助的时候,您一定要来帮我!谢谢!”
我虽然看不到前世,但我会按着因果往回猜。我今生,从小就怕死,我觉得若有个宗教信仰就好了,有信仰的人都觉得死后还有好地方可去,不会怕死。我是中国人,就学佛教吧!那是最启蒙的思想,为了能不怕死,学佛。
小孩子的事儿,童心未泯不能当真。长大后却真的学佛了,没有人劝没有人哄,自愿跑寺院里去了。原因也简单,吃饭时遇到一朋友的亲戚,畅谈佛教,我喜欢听,但那人酒肉未戒,还说自己发了很大的心,说心里话我有些看不起,我觉得真若是老实学佛的人,是不该吃肉喝酒的。第二天我就自己跑寺院里去了,我想看看学佛的人到底是怎么生活的,接触接触新鲜事物。结果,一进寺门就被吸引了去,打消了接触新鲜事物的思想,迷恋于那个庄严、清净的气氛里魂驰神荡,无量劫积累的善因在那一刻开花结果,我找到了我的位置,我必定是拜倒在佛菩萨脚下的本师门生!当生,我是必然要走这一步的,因缘如此,命中注定!
进寺院不出一个星期学会在菜市场的屠场里持往生咒,一个月后见了桌子上的众生肉心里像刀剜似的,自然断了吃肉的兴趣。很多人说学佛一年佛在眼前,学佛3年佛在天边,我学佛就3年了,3年后受六重二十八轻在家菩萨戒,离佛菩萨更近了一步。谁敢说我前世没学过佛?(我不是在吹牛,显摆自己根基。我的根基没什么好显摆的,我造的罪业多了,持的戒也有把持不住的,我这么说,只是在证明因果,证明我前世有善因。)
再往深里推敲,我也是绝对受过菩萨戒的。因为受菩萨戒是尽未来际受持,戒体永远不失。而我,学佛不久后接触到菩萨戒那几个字就表现出了极强的牵引。期初是崇拜,觉得受菩萨戒太了不得了,高不可及,有羡慕,也有向往。那时候,我好像还不知道什么叫六度,还不会背诵大悲咒。知道的再稍微加深些后,那个牵引就很难控制住了,我着急,急于我废物,不能摆脱自己的恶业去持菩萨戒;我嗔恨,恨那些有可能障碍到我受戒的种种恶障,比如酒友、喝酒的长辈、领导、甚至无酒不成席的流传几千年的风俗习惯。可是,我很踏实……
曾经有位异地的老居士来我们这里讲课,我被同修约了去。如法不如法先放开,我现在不想提居士在未经当地出家师父允许,可不可以去给大众讲梵网经菩萨戒的事,我只说我当时的心态。那位老师提到受出家菩萨戒是机缘,发心受戒的人要把持机会。有的人六七十岁出家,到死也没能遇到受三坛大戒的机会,至死还是沙弥,而不能成为受具足戒的比丘。我当时不敢受!好多人劝我,鼓励我,甚至激将法,都没能让我受戒。我觉得那不是儿戏,我若没有那个本事清净心持戒,持到无戒可守无戒可破的地步就不会去追求那个菩萨戒的功德利益,我得尊重菩萨戒!
但是,我心里很踏实,谁也别跟我说什么要把握机会!我那时就有感应,我当生不可能没有受菩萨戒的机缘!我知道虚空法界里必定有我的菩萨戒戒体一直在等着我来受,只是我当生的修行还差的很,不配去求他回来,但是,他一定早就等急了……
我得放肆一下了,我得放出豪言壮语了,这很重要!最初让我感觉到鲜明的牵引力的,是出家菩萨戒,还不是优婆塞戒。我眼下,仍然不具备求受出家菩萨戒的资格和胆量,但随着对戒律的所知越来越多,我更能知道我的修行还差得远!那个戒体,等着我,我一定把你找回来,重新归到我心里!
这么说一点儿也不狂妄!这比说“我要成佛”“我要成菩萨”斯文的多了。修行要一步一步来,要精进着来,对吧?俗话说:心急吃不了热豆腐、欲速则不达……对吧?想成佛,你起码也得具备菩萨的资格;想成菩萨,你起码得有无人我众生寿者相的本事;想广利人天传播佛法,应该是出出家吧?想出家,你有胆子受十重四十八轻吗?你连在家的菩萨戒都持不好,你配持出家的菩萨戒吗?菩萨戒的功德殊胜,我当然承认殊胜!不过,如果发心是要那个菩萨戒的殊胜功德,想一受此戒就入佛位……有为了自己得功德而来受戒的菩萨吗?成佛?等着吧,不是成不了,那是早晚的事,慢慢等呗,别着急。
我以前着急过,后来我不急了。该到哪里就到哪里,连菩萨的戒都不敢持,着急也是白着急,还能急的跳过菩萨直接得无上正等正觉去?
我不奢望太多,我只盼望我能求受在家菩萨戒,我觉得我够那个胆量了,除了不沽酒的恶业力不能断除,别的我都不怕。师父说了,依弘一律师开示,在家菩萨戒,也可选择受戒!那我就更没什么好担心的了。为了五重二十八轻,我也不知道为家庭付出了多少,不过都是值得的,那是考验,我挺过去了。妻子把我放了,“愿去就去吧!”父亲睁只眼闭只眼,“我不管,你老婆同意就行。”他们对我的印象转变了,我的佛不是白学的。临去柏林禅寺受戒前,单位里的同事也出问题,有病人的、有事不能来的,扔下我一个人在科室里煎熬,我就纳闷了:我的考研就这么多,我都这样了,还是没资格去请那个菩萨戒戒体回来?把我急的呀!真是惨不忍睹!好在,我的因缘成熟了,所有障碍一一消失……
5月4日,我踏上去石家庄赵县柏林禅寺的汽车,转南郊客运站,倒车到终点,下午3点多安全到达。我以为我在路上会非常激动,不知怎么搞的,我却平静了下来。(法师在受戒前开示时提醒大家保持平静心,不要过分激动,清净受戒。我听到那开示时很开心,哦!我原来莫名其妙的,甚至稀里糊涂的,就保持了最佳的受戒心态呀!)
从5月6日开始,每天早晨跪倒在普光明殿殿外的拜垫上,对着本师像自己求受八关斋戒,带着八关斋戒的戒体,干干净净的去求受菩萨戒。在寺院里受八关斋戒,好轻松啊!邪念头升不起来或稍有风吹草动就及时消灭,连续几天的过午不食也不觉得饿。说句似乎沾迷信的话:我今年的毛囊炎非常厉害,东一个西一个此起彼伏,后背上、腹股沟区上面,屁股后面,头顶,腋下,想象不到的地方突然就冒出个疙瘩,红肿热痛一直到溃破了挤出点东西才好,碰不得一点儿辣的,吃了辣的那是必犯无疑。之前我就喝过一个半疗程的中药了,临时起作用,不能根治。在柏林禅寺那几天,我是一个疙瘩都没出过呀!后来几天我觉得奇怪了,放开了吃辣椒,说实话,我从吃饭里,还不会吃出禅的味道。我真觉得柏林禅寺的辣椒好吃,辣,也香。我在犯病前是个很喜欢吃辣的人,这回我可放开了!辣椒越放越多,结果还是一个疙瘩也没出。(回家几天后就又不行了)

说到吃,在禅寺里也学到了新东西。没少跟着师傅们和一些有经验的师兄行堂,挺开心的!有的师傅很体贴我们这些帮忙的,我们吃饭时看我们没有的,还给我们送吃的送水果。有位师傅是责备过我的,说起来我也冤枉,也不冤枉。有次我去晚了坐下来的时候一桌3个人,有一个空位置,我也知道位子不能闲着。没等开饭的时候斋堂又进来一个来的更晚的,我起身打手势让他坐我那里,凑一桌4个人。他不理我,我也只能坐下。结果他去找师父要位子了,师父看了看斋堂里的环境,肯定要让他补齐我那的一桌四个人呗!又把他带我那我去了

。我这人胖,吃饭时想让胳膊宽松一些,就喜欢坐边上,结果就被师父责备了“你也是,一桌四个人的位置,你非要多沾着一个!”我吓的赶紧挪到里面去了。我不是没给那人让位子,可他不到我那去,从这里看我是有点儿冤枉的。可是,我不知道靠里坐的规矩,打破了斋堂用斋的仪规,就是我的错了。以后再找座位也有了经验。好像是从那次以后学着行堂的,不做不知道,奥妙还是真多!第一次行堂胳膊里端个大盆,把我烫的呀!桌与桌之间人挨人人挤人,再烫也不能把盆扔开,那就烫死人了!我就得硬挺着行完这一排,出了桌子再换手换位置。第二次行堂就明白了:哦!怨不得行堂的都戴套袖,原来是怕烫啊!后来有次行堂后,那位责备过我的师父也给我送过次饭呢,不知道他还记不记得,我就是那个吃饭沾两个人位置的坏蛋,哈哈。我可不是抱怨那位师父,我绝对有那个觉悟,他说我什么我都听着的,说冤了我我都不会去辩护,师父忙的很,我不会给他添麻烦的。说不定他还能认出我,觉得我孺子可教,学会帮人端饭了呢!
以前我在寺院吃饭的时候,只是知道:要斯文,要庄严,不能低头霹雳巴拉地秃噜着吃,碗要端起来。没有行过堂,但我摆过碗筷和餐巾纸。自从去了禅寺这几天,知道了不少用斋的正确仪规,端碗不是想怎么端就怎么端,筷子不是想怎么拿就怎么拿,要龙含珠、凤点头、取筷子还得指尖按筷子尖,翘起来再拿不能出声。我现在还有个疑问:吃完饭摆筷子时,是大头朝我还是小头朝我,不知有没有这方面的规矩。我观察过,观察结果不容乐观,怎么放的都有,还有横放在碗上的呢!以后有机会就问问我们禅林的师父,都是在柏林禅寺修行过的,肯定知道这里的事情!
5月8号晚,本来我到禅寺后,每一节课都没丢下过,唯独今天晚课我没去。不是我懒,我明天就要受戒了,我得干干净净滴!我得沐浴熏香,熏不了香也得沐浴,以示恭敬。插播几句:柏林禅寺的师父们诵经,太快了!别说是楞严咒大悲咒十小咒,就说佛说阿弥陀佛经吧!我明明是背下来的,就算好久不诵有些生疏,我也能听一两个字就找准位置,我也从来没遇到过这样的“压力”!稍微一个走神,再想找念到哪里,就找不到了,非得听老半天遇到个太明显的地方,才能知道念诵的位置到了哪里。去了这好些天,佛说阿弥陀经还算是熟练了一点儿,勉强可以跟着背背了,可也不敢保证分毫不错。楞严咒就别想了,照着书看得死盯着,一眨眼都怕找不到了。
自由活动期间,不能忘了老婆孩子和家人。老婆想要个镯子,我就花将近四百给她买了条金发晶手串,女儿也要,买条蓝水晶的,姐姐家有孩子考学,姐姐又迷信,送她个文昌塔。老妈也不能忘了。我没给我爸买东西,不是我小气舍不得,也不是我不关心我爸。寺院里的东西,我能给他买什么呀?我怕他反感。父亲节快到了,到时候再给他买个像样的吧!其实这钱花起来,真的有点儿心疼!不过,这些身外之物给了老婆孩子家人,真的值!凭什么不值呀?我那德化瓷的本师、观音菩萨、地藏菩萨、铜贡盘子铜香炉、木鱼引罄等等的那一堆,若和家人的这些礼物比起来,这礼物就算小气的了。我也学会了,寺院里的东西,我不管贵贱,柏林寺对面那广场里的东西也不少,估计也有便宜的,不过,我花钱就得花在三宝上,我的钱改天就用在柏林禅寺各种建设各种服务上了,间接供养三宝。我不会为了便宜几块钱去送给商人。佛像旁边摆八卦镜、念珠一边儿挂镇宅宝剑,那是个啥呀?看着就别扭。
昨天想休息休息,今天再专门写受戒那一段儿,原以为又要罗嗦好长呢,没成想坐下来开始遣词造句了,突然发现没什么好说的。
如果说曾经在往世甚至无量劫前就已有菩萨戒戒体,那今生来受确实没什么稀奇的。
没什么好表现的,受了再高的戒也是一样,仪式归仪式,修行归修行。我很清楚我曾经受过菩萨戒,可我不是照样没出六道吗?生生世世受持菩萨戒,至今仍然恶因缘缠绕,六根不净,恶因常种,我怎么修的?怎么修的?这个问题我没少琢磨过……
有时我非常想知道,我曾经是个什么东西?我的善因缘很多,甚至总感觉有佛菩萨照顾,危难时刻总能闯过一关又一关。经常会心魔丛生,折腾的自己痛苦极了。又总能突然度过此关。可是,为什么我带着那么重的善因善缘善根什么的,还会有这么多魔障这么多恶缘或者这么多考验呢?
没什么好说的,也有几处必须要说的!

突然再插一段儿:受戒前我见到我上一位当家师了,我排着队去吃饭,见到一个熟悉的身影端着缸子往回走,就一直盯着他看(我近视眼),走到近前发现真是那位给我皈依又教导我一年多的当家师—明幻法师。那一刻,我连我怎么打的招呼都忘了,匆匆一别,师父和颜悦色让我去吃饭,大概是怕我饿到,一会儿还有课要上吧?师父!我哪里还吃的下?我看了你几眼,你知道我离开你后流了多少泪吗?你和我的缘分断不了,不管经历多少变化多少轮回,我早晚要和你在极乐世界相认!当然,还有崇悲师、明轮师,那些和我最熟悉的师父!我愿你们早日都证正果!
转回该贴的正题:

受戒前的两个晚上,在万佛楼诵忏摩仪时,受戒的气氛就好像突然提前了……
“顶礼娑婆教主,本师释迦牟尼佛,为我等做得戒和尚……”大众的诵仪声中,我似乎感到本师从云中俯下身子,轻轻抚摩我拜倒在拜垫上的脊背,眼泪,一滴滴跌落在身前的忏摩仪规上……
讲受戒指导的法师开示:受戒时要观想,十方震动、善法云集、灌顶注入体内。法师让我做什么我就做什么,可我不会担心,我不会得不到戒体的!我都分不清是我来求受戒体,还是我的戒体在求我来把它接回去……
受戒的时候,我的心不知道怎么形容了。那时候,我好像感觉肩上背起了无量重的担子,本师、文殊菩萨、弥勒菩萨……地藏菩萨,都在注视着我,希望我扛起那个扁担挑子。那时候,我的胆子空前地雄壮,我没什么好怕的,菩萨的戒,我必须持!我连他们教给我的戒都不敢持,还说什么度化众生?在得戒和尚、羯磨阿阇梨、教授阿阇梨念到“不沽酒戒,汝等能持否”的时候,我三次回答能持,答的斩钉截铁。这,和我来柏林寺受戒的原计划是不同的,我根本就无法控制那个为众生持戒的心念!受就受!我是佛菩萨的门生就得像他们学习,学的好要学,学不好也要学,就算我没出息,当生断气掉到地狱里,我也要接受佛菩萨的戒!我尽最大努力不买酒给别人用,把持不住再说把持不住,破戒我也要受!

法会结束后,我突然间想起了什么,若有所悟(小悟):如果我没胆子持那条不沽酒戒,好像就可以证明我本来没具备过那个戒体,我没有那个因,所以今生不会有那个果。这也能分析出我往昔修成个什么德行:在家菩萨戒一直没有受全,那条戒已经障碍了我无量世无量劫了!

当生受戒时豪情陡升,毅然受戒……这就又难说了!我具备无量劫前就受过六重二十八轻菩萨戒的戒体!没有那个因,我当生也不可能有这个果!

可以想象,不沽酒,已经障碍了我不短时间了,障碍的我极深极深,好在后来虽然不能断除,但已经发展成切齿痛恨了。我一直想把它制服,却一直没能如愿。但我一直在为此努力,今生,我还在为此努力……
受戒回家后,我找时间施行居士的另外一个章程:穿海青搭幔衣,顶礼拜谢师父。拜过师父后,我告诉师父:“我把六重二十八轻都持了!我想通了,我会尽最大努力去持那条戒,我必须要把这个种子种下!”师父只说了一个字:“对!”……
师父知道我最怕那条戒,我和他聊天时专门为这个问题求过开示。婚丧嫁娶、宴请宾朋、社交应酬等等,我身边的那个恶缘很重,我真的极难一下断掉。他也能感觉到我对那条戒的无奈和惧怕,是他告诉我,可以先持其余的戒,什么时候这问题能解决了,再去受全。这应该是对机的开示吧?他知道我心里有压力有障碍,不会劝我强行受戒的。
今天我告诉师父我对那条戒的最终态度,师父说了一个“对”字。话虽然极短,但那个字对我来说是莫大的鼓舞!我没有走错!
我就说嘛!我是有佛菩萨监督帮助的,我虽然没出息,未能出六道轮回,但也不是废物到极点的!关键时候我偶尔也会一脚踹出一条光明大道,莫名其妙就找到亮光的!
说到这里,我脑子就空掉了。不是那种佛说的空,只不过是世间法里常说的那种一脑袋白开水,什么也想不起来了。这就够了吧?再写也没什么好写的了,这又不是凑稿费的征文儿,该停就停了。

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