三级修学改变了我

我刚入同修班不久，特别想用自身经历来抒发我对三级修学的感恩之情。

从小一直觉得自己是个苦命的人，父母重男轻女，对我和弟弟区别对待，这也导致我在心里埋下了恨母亲的种子。初中开始就特别想逃离家庭，不愿面对父母总是因小事吵架，不愿面对母亲和奶奶的不和，不愿面对父亲和兄弟姐妹之间的不和，只想尽早远离那个让我不幸福的家庭。

婚后刚刚当了房奴就怀孕了，担心财力不够，残忍放弃了第一个孩子。2008年到2012年生意失利，一赔到底。那几年活得特别苦，常常用语言和行为伤害家人，怨天尤人，自己也开始大量掉发，总是以泪洗面。现在才知道伤害他人就是伤害自己，非常不应该，也感到很惭愧。

2012年实在没有出路，我重回长春，开始攒首付，过着看起来越来越有劲头的生活

。2015年备孕，二院不孕不育科人满为患，直到17年因孩子没有胎心，又一次体验了得而复失的痛苦。后来因为产院人少，就去产院继续监测，每次去心里都备受煎熬。试想，这样的心理压力，真的能怀孕吗？我又怨恨老天不公，埋怨公婆家庭困苦，怨恨公婆的错误指引，怨恨爱人的无能，甚至怨恨公婆在我放弃第一个孩子时没有劝阻。

去年10月，产院建议我做试管，一想到要打一百多针，还要面对无法上班的境遇，心里越发苦，觉得自己是世界上最失败的人，然后就开始连续两天整宿失眠。后来实在无助就鼓起勇气给善枢学长打电话，每次聊完豁然开朗，但睡眠还是持续不好，焦虑占满了我的生活。担心自己精神失常，就去吉大心理科看病，因为在我的意识中，花钱才能看好病。医生判定我为轻度抑郁，可能被一堆目光呆滞的病人吓慌了，总觉得医生给我的诊断太轻。

因连续睡眠不好导致工作效率和能力严重下降，面对领导的为难、同事的冷眼和猜忌，我更加焦虑，甚至听到女同事们一起聊孩子的事情，都觉得是对我的伤害。后期严重到睡前经常叨咕，躺在沙发上就想着如何死，但终因没有勇气去面对死后的情况而无法实践。疫情期间，爱人在家要么喝酒，要么抱着我一顿痛哭。后来开始服用保健品调理睡眠，也没有效果，那时，爱人和我真是生活在地狱中。

其实我刚修学时非常不情愿，勉强跟着班级和小组交流，后期干脆不想参加，都是同学们叫我去听，有时候还觉得总被关注很烦。有的同学给我咨询同样有抑郁症状的同学走出来的方法，还有同学告诉我要每天微笑面对一切，一切都会过去。

我好面子，不爱给善枢打电话，但善枢师兄鼓励我，只要一有烦恼一定要给她打电话，并告诉我这就是她要做的事情，不要认为是在给她添麻烦。不记得是哪次班修，当听到同学们分享放弃求不得之苦时，我豁然开朗，明白了放下的重要性，知道不离贪嗔痴，烦恼就会一直在。

今年5月份身体有了好转后，我停了中药，6月份就怀孕了。之后因孕期反映嗜睡，一切睡眠问题迎刃而解，状态也越来越好。有人说我怀孕是因为去寺院祈愿应验了，可只有我内心清楚，唯有远离烦恼，真正地放轻松，一切才可能如愿。　

感恩济群法师施设这么好的模式，让我在每次想放弃时，都觉得有一双大手在拽着我；更要感恩善枢学长，她每次都用佛法智慧帮我分析烦恼的原因；感恩善迪辅助员，她总能非常智慧地告诉我如何在生活中运用佛法；感恩同学们温柔的劝导，贴心的关爱，让我感受到了爱，并渐渐明白修学的目标就是觉醒、自利利他。

现在的我自修更努力了，三观也改变了，以前追求更多的是物质方面，现在转而向内求，经常观察自己的心是否平静；以前总想着买手饰，觉得自己太不容易。现在只戴着法宇学长送给我的从西园寺请来的楞严咒，内心就非常满足；以前总觉得同事穿得好，自己因条件不好内心很苦。现在觉得衣服得体就可以了，内心充足才更究竟；以前总是看爱人的缺点，现在时不时地给予表扬和鼓励，家庭更和谐了；以前总爱挑剔别人，现在也能看到他人的优点了；以前总是苦恼父母的苦恼，现在明白了每个人有各自的因缘因果，只有努力精进修学，改变身语意，才能影响他人。现在的我每天爱笑了，同事看到我怀孕后也很善待我，一切都感觉越来越好。

有这样一群同修道友共同学习是我的荣幸，愿大家能以我为警醒，别走我不按照模式所走的弯路。虽然烦恼还有，修学的路还很长，上班也挺忙，但我要继续努力，精进修学，突破轮回之苦，改变生命品质。愿我们同愿同行，共证菩提，早日觉醒。